Рассеянные эскизы..

… не могла пройти мимо ;-)

другая половинка меня.. делает это постоянно.. не может устоять и все тут.. и вот думаю, что буду помнить это.. и не прощу.. и говорю себе, что это должно меня чему-то научить… есть постоянное желание взбрыкнуть… но НЕТ.. как только вижу эти глаза или слышу голос, то все.. пропала! я все забываю.. как собачонка какая-то жду косточки.. предательство меня самой.. мною же… интересно, кто кого в итоге приручит - эгоистичная стерва или наивная склонная к подчинению дурочка? ;-)

..поймала себя на мысли, что мне все равно…
стоишь на балконе.. чувствуешь ветер.. смотришь на фонари.. и дышишь… не потому что… а просто так

здорово)

Был. Угнетал. Даже не своим присутствием, а мыслями, что он будет еще долго. И вдруг его не стало. Странно. Каждую весну я мучаюсь ожиданием сухого асфальта и жду, когда же наконец исчезнут эти грязно-белые глыбы… А тут вдруг раз - и лето. Смотрю в окно и вижу наш двор сухим, чистым и усеянным детьми и их родителями. Значит скоро покатимся с сестрой на роликах..и снова будем учиться тормозить… ;-)

…очень трудно передать все, что мы чувствуем, одними только буквами.. и эта бездушная техника уже давно заменяет нам многое.. но мне бы очень хотелось, чтобы большая часть того, что я сейчас скажу дошла до адресата ;-)

Я наверное уже достала вас своими признаниями, но в вас есть что-то, что меня притягивает.. хотя возможно это просто последствия того, что вы один из немногих не шпыняете меня на этом "пастбище".. плюс эта бездушная стена из мониторов.. и напридумывать в своей голове можно все, что угодно.. особенно когда в этом очень нуждаешься.. ;-)

И мне приятно, что вы здесь.. и мне приятно поздравить вас.. и пожелать вам… немножко чего-нибудь волшебного, несвойственного, абсурдного, странного и головокружительного.. вот!

И маленький презент… от Яна Тирсена…



не знаю, чего бы вы хотели в подарок… а что бы вы хотели?)

Очень не хватает Алефа. Особенно сейчас. Он как-то может отвлечь. А сейчас приходится искать развлечений на стороне, чтобы не думать… и я сама не знаю, куда это может меня завести..) хотя.. все, что не случается - к лучшему. Такой уж я человек.. даже поговорить не с кем.. не потому что никого нет, а потому, что я сама себя к этому приучила. Даже если кто-то и спрашивает, все, на что я способна - дурацкие отговорки. И причина даже не в нежелании показывать кому-то, что у меня вечно все хорошо. Понятно, что такого просто не бывает. Скорее это какая-то идиотская непонятно откуда взявшаяся привычка всегда и при любых обстоятельствах быть сильнее.

Алеф, это вам
Музыкальные заметки..: Чайф - Маленький белый ход

Я пью… за ОПРЕДЕЛЕННОСТЬ. Не за Х и У, а за таблицу умножения… за параллельные прямые и за треугольник, в котором сумма углов всегда, при любых сраных обстоятельствах, равна 180 градусам…

И еще за равнодушие. За возможность быть сильнее обстоятельств.

Пару недель назад я совершенно случайно оказалась в магазине "Оби"… в итоге дома у меня оказался маленький горшочек с миниатюрным кустиком белых розочек. Сама не понимаю КАК (страсть тратить деньги неискоренима). С растениями у меня всегда складывались не самые хорошие отношения. Единственное живое существо, которое терпеливо выносит мое общество - это фикус бенджамина, милое такое дерево.. довольно-таки большое и, видимо, упрямое ;-).. Не знаю, почему я схватила этот горшочек. Наверное, захотелось попробовать… а вдруг я не такая уж ущербная и смогу все-таки найти общий язык с чем-то живым.. помимо мужчин.

На самом деле я и не надеялась, что этот кустик выживет. На следующий день цветки обреченно поникли, а надежда билась в предсмертной агонии. Прошло две недели.. и это чудо природы зеленеет новыми светло-зелеными листочками. И это блин не передаваемые ощущения!!! Оргазм, как сказал бы Алеф ;-)

…

нет слов)
была на открытом уроке.. сложно.. особенно если никогда в жизни не танцевала.. но это того стоит).. главное, что меня покорило - это то, что приходится полностью отдаваться партнеру.. а это самое сложное, как оказалось)…

После вчерашней вечеринки..сегодня я в состоянии растения… подарила себе выходной и решила весь день посвятить просмотру фильмов и еде..) Высыпав из коробки все диски.. наткнулась на один.. который давно не брала в руки.. Давно уже.. лет пять назад.. один человек принес мне этот фильм.. со словами "обязательно посмотри"..

Дело в том, что есть вещи.. книги, фильмы.. и пр., просмотр, прочтение или осознание которых в каждый период жизни может быть иным.. а впечатления от них все так же сильны, просто другого цвета, другого вида, запаха, и наполнены другим смыслом.. потому что мы уже другие..

Это непередаваемо…

да.. о фильме..
наверное слишком много всего сказано и пережевано критиками о нем..НО самое главное в одном диалоге:

**************************************
Доктор Миклер: Почему мы не говорим о том, кто я?
Дон Жуан: Я знаю, кто Вы.
Доктор Миклер: Кто же я?
Дон Жуан: Вы Дон Октавио Де Флорес - дядя Дона Франциско де Сильва.
Доктор Миклер: А где мы сейчас?
Дон Жуан: Документов я не видел, но полагаю, что эта вилла Ваша.
Доктор Миклер: Что бы вы ответили человеку, который бы сказал Вам… что это психиатрическая больница… И что Вы здесь пациент… И что я Ваш психиатр?
Дон Жуан: Я бы ответил, что это довольно ограниченный… и нетворческий взгляд на ситуацию. Вы хотите знать, понимаю ли я, что это психиатрическая больница. Да, я понимаю это. Но тогда, как же я могу говорить, что Вы - Дон Октавио… и я гость на Вашей вилле, так? Видя то, что не видно глазу. Есть много людей, кто не разделяет мое понимание мира, это точно. Когда я говорю, что все мои женщины… - ослепительные красавицы, они возражают. Нос у одной слишком большой… Бедра у другой, к примеру, слишком широки… Груди у третьей - они слишком малы… Но я вижу этих женщин такими, какие они на самом деле - великолепные… блистательные, изумительные, и совершенные… потому что я не ограничиваюсь моим зрением. Женщины реагируют на меня так, потому что они чувствуют, что я ищу красоту внутри них… до тех пор, пока она не заполнит собой все остальное. И они не могут остановить их желание… освободить эту красоту и объять меня ею. Так что, отвечая на Ваш вопрос, я осознаю предельно ясно, что это величественное сооружение, в котором мы сейчас находимся - Ваша вилла. Это Ваш дом. И что касается Вас, Дон Октавио Де Флорес… - Вы тоже великий любовник, как и я… даже несмотря на то, что Вы потеряли ваш путь… и ваш акцент.

*****************************************
Комментировать не буду. Буду предаваться воспоминаниям.. ;-)

Чисто случайно так получилось, что мне подарили билеты на Лигу КВН ПлюС (межрегиональную лигу КВН).. которая в этот раз проходила в ТЮЗе..

Знаете.. когда идешь на что-то подобное, примерно знаешь, чего ожидать.. шанс, что что-то настолько поразит и приятно выведет на какое-то время из равновесия очень мал.. мы перестали удивляться.. нас перестали удивлять.. )

Мы пресытились зрелищами настолько, что вся эта пошлость, льющаяся на нас с экрана воспринимается, как манная каша в садике… противная, сладко-соленая.. ее ешь.. ешь, а она не убывает….

Мне повезло. Я практически увидела "цветущий папоротник"… И это так здорово, что есть вещи, которые еще вызывают у меня дикий восторг, ни с чем не сравнимый)

В общем я влюбилась в эти лица.. в их игру.. в их совершенно непохожий ни на кого юмор)



Итак.. эти лица - Команда Квн "Сборная КГСХА - САМОЦВЕТЫ" город КОСТРОМА









В общем мне очень хотелось поделиться впечатлениями.. но это на самом деле надо было видеть. Посмотрю, возможно можно как-то разместить здесь видео)
Информацию и фото, которые я здесь разместила, я взяла из группы "Команда Квн "Сборная КГСХА - САМОЦВЕТЫ" в контакте..
К сожалению, там мало информации о самой команде..

Спасибо вам, ребята, за то, что вы есть) продолжайте радовать нас, зрителей..;-)

Волшебное время…
Именно в сентябре со мной происходили самые трогательные вещи. Трогательные во всех смыслах - жуткие, прекрасные, тяжелые, судьбоносные…
Я каждый год с замиранием сердца жду этого месяца, потому что знаю, что он снова принесет мне что-то необычное, новое, важное.
Может быть виною всему день рождения в сентябре, не знаю. Я просто чувствую энергетику этого времени, его силу, его волшебство, несмотря на самые жуткие воспоминания, связанные именно с сентябрем…

Кстати, каждый год сентябрь приносит мне очередное повышение и кучу.. просто необъятную кучу работы… сегодня тоже неожиданно как-то счастье привалило))) успокаивает только то, что это явление временное… очень на это надеюсь)

Ровно год назад в это время я стояла у дверей отеля "Беларусь" в Минске.. и мечтала поскорей очутиться под теплым одеялом.



Долго не могла сообразить, как добраться до отеля.. спрашивала у людей, они толком не могли ничего объяснить.. потом я поняла, почему. Сложно объяснить местонахождение сего здания человеку, который не знает ни одного названия улиц и районов. А у них там тоже свои привычки.. как и у нас.. например мы не всегда говорим Верхние Печеры, а просто ляпаем Печеры.. или вообще Москарик вместо Московского вокзала.. Да и не все названия всяких указаны на карте, как оказалось.. Из этих разговоров я поняла одно - общественный транспорт у отеля не останавливается и надо шлепать с сумкой наперевес приличное расстояние, поэтому надо было искать такси. И тут мне неожиданно помогли. Не бесплатно, конечно. Но я была очень благодарна водителю маршрутки-газели - у него закончился рабочий день и он любезно привез меня прямо к дверям, устроив еще и небольшую экскурсию по городу))).

Когда заселение мое благополучно закончилось и мне выдали ключ.. оказалось, что жить я буду в ближайшие пару суток на 13м этаже в номере 1309 (что в сумме тоже составляет 13)… ;-)
От воспоминаний о забавном ужастике Стивена Кинга "1408".. по моей уставшей спине пробежали дикие мурашки…)))



А потом, приняв душ, я стояла на балконе 13-го этажа и, замерев от восхищения, смотрела на огни города. Меня всегда это завораживало..



…а город, что помнил все их маршруты,
зажег фонари и высушил лужи,
надел черный фрак и звезды впридачу,
чтобы светили и чтоб наудаЧУ!… (с) С. Сурганова

Надо сказать, что уезжала я из Нижнего Новгорода поздно вечером в день своего дня рождения - 22 сентября. Вообще я не очень люблю уезжать. Нет, ездить люблю. Люблю бывать там, где не еще никогда была.. хотя я вообще мало куда в своей жизни выбиралась, но это поправимо. Не люблю ощущение этих наших поездов.. сам процесс отправления, отрыва от места.. Есть в этом что-то тягучее и неприятное. Да еще и в день рождения. Жуть. Хотелось остаться с теми, кто меня провожал и догулять как следует этот прекрасный день. Вместо этого я должна была объяснять какой-то истеричной женщине, что тоже имею право поставить свою сумку под ее лавку, поскольку мое место было над ней. Видимо, ей было еще тяжелее переносить поездку, чем мне )))).

Так вот когда я стояла на балконе и смотрела на огни.. я поняла, что это противное тянущее ощущение ушло. Смылось, растворилось в воздухе. Спалось мне, как младенцу.

А это уже утренний вид…







Жаль, что у меня было мало времени посмотреть город. Я почти все два дня проторчала на конференции в этом же отеле. Успела только немного пробежаться по окрестностям.
Нам устроили экскурсию, но она тоже была вся как-то на бегу. А вообще Минск очень красивый город. Чистый. Величественный. Спокойный. Мне бы очень хотелось туда вернуться.

Как-то спускаясь вниз по лестнице одного из гуманитарных факультетов университета после пары у вечерников, я услышала замечательный разговор… Студентки 2-го курса вечернего отделения, идущие с пары, обсуждали, что такое толерантность:
– Девчонки, а что такое толерантность? (этот вопрос явно был навеян бросающимися в глаза наклейками с призывами быть толерантнее на стенах туалетов в университете, что само по себе забавно)
– Ну не знаю.. это вроде как устаревшесть…

"БУМ" (1980г., режиссер - Клод Пиното) - еще один фильм… можно сказать фильм детства, который до сих пор не утратил для меня налета романтичности… потрясающая атмосфера… как вообще это удается режиссерам..?

Саундтрек: Ричард Сандерсон "Reality"



История 13-летней девочки-подростка Вик.. Софи Марсо в этой роли совсем еще ребенок..

–У меня такое чувство, что я больше никогда ни в кого не влюблюсь (
–Сколько тебе? 15?
–И три месяца…






Первая любовь.. первые проблемы ;-)







И мой идеал - прабабушка Вик - Пупетта… хотела бы быть такой в ее-то годы!!!!… неунывающей!!!… жизнелюбивой!!!)))))))
ее незабываемая фраза:
Замужество - это искусство решать проблемы, которые не возникают, когда люди живут отдельно..

Сеньора, перестаньте быть такой грустной, иначе мне придется заняться с вами любовью, а я никогда не изменял своей жене..;)

Сеньор Мартин
фильм "Под солнцем Тосканы"
режиссер: Одри Уэллс, 2003 г.

Красивый фильм. Люблю его. Может кому-то он покажется скучным, но он теплый..

О жизни..
О любви..
О том, как все когда-то заканчивается.. и как начинается вновь..
О надежде..
О вере..
О поддержке..близких людей.. и не очень близких
Об участии..
О том, что все происходит только к лучшему.. любой момент.. любая неудача.. только для того, чтобы потом ощутить счастье..

Кстати об абсурде…
2009 год довелось встречать в одной из больниц Нижнего Новгорода вместе с медсестрами и докторами, которые в новогоднюю ночь остались на дежурстве… На одном из этажей.. в коридоре была нарисована эта прелесть… в состоянии алкогольного опьянения.. она просто окончательно добивала и сводила с ума.. ;-)

Таня! Ты уже взрослая девочка! Ты уже должна понимать, что мы живем в дурдоме!!!

шеф

Все-таки эта фраза запала мне в душу…
В детстве всегда идеализировала взрослых людей, их поступки… Они красиво рисовали, прямо чертили линии без линейки, прямо резали бумагу ножницами… да и вообще всегда были правы…
Глаза открывались постепенно…
Хотя.. Довлатов вот говорил, что какая-то доля абсурда должна в жизни быть ;-)

Приоткрытая дверца - это очередная иллюзия.. но самая худшая из них, потому что самообман.. На самом деле она закрыта наглухо, а ключи давно потеряны. Своим страхам в глаза смотреть гораздо тяжелее, чем тем людям, которым ты наступаешь на горло.

Осознание этого бежало за мной почти два месяца.. царапало пятки.. толкало вперед.. и только сегодня я вдруг ощутила, что я его обрела.. это равновесие между утром, днем, вечером, ночью, местом, временем… теперь, спустя 10 лет, и у меня есть место, которое меня оберегает, в котором есть все, что нужно.
Наверное, я действительно человек домашний. Хотя эти несколько лет скитаний по чужим квартирам меня порядком изменили.. я стала легка на подъем и зависима была только от наличия душа.. иногда и холодного было достаточно)..
Все это вокруг нас не имеет вроде бы особой ценности.. вещи.. стены… удобства.. но атмосфера.. она согревает.. и когда она действительно согревает.. это и есть ДОМ…

Почему вокруг нас так все быстро меняется? Это особенность сегодняшнего времени? Или это особенность страны, в которой мы живем? Остается только память.. ничем не подкрепленная.. зыбкая.. как туман, рассеивающаяся в утреннем свете и исчезающая к полудню..
Нет связи.. нет доверия, нет привязанностей к людям, местам, вещам.. нет так необходимого когда-то людям ощущения дома и стабильности.. исчезла необходимость в этой необходимости..
Все это весьма стремительно заменило слово "мобильность".
Так ли хорошо это освобождение от привязанностей? Когда память и рада бы протянуть руки и зацепиться за что-то реальное, то, что когда-то имело значение, согревало или заставляло чаще биться сердце..
Мы все забываем. И все вокруг забывает нас. Уходит, трансформируется, утекает, растворяется, гаснет..
***
А как бы было здорово через много лет встретиться со старинным другом в каком-нибудь старом уютном кафе, где можно поджать под себя ноги на большом и мягком диване и вместе вспоминать это место, которому много лет, которое принимало нас тогда и принимает сейчас без изменений, все также радушно.. с теми же огромными старинными часами на стене и громоздкими подсвечниками.
- А помнишь..?

Получилась какая-то сцена из старого французского кино с налетом романтичности.. и терпким запахом корицы. О чем я? Ад да! О памяти..)


PS. Что-только не напишешь.. лишь бы не писать статью..)