Рассеянные эскизы..

чувствую себя каким-то загнанным зверьком..
даже стрижку сходить сделать некогда.. из-под челки уже людей не вижу
а ведь наверное каждый когда-нибудь задает одни и те же вопросы: почему именно я? и почему все сразу?

Таня, обязательно прочти это через несколько месяцев.. возможно, тебе будет еще хуже, чем сейчас ;-)

Сейчас включаю телек.. а так фильм какой-то странный..
Девчонка (Линдси Лохан, над сказать) дико возмущается, что у нее удачу украли.. и вот она вспоминает, как это произошло… типа поцеловала какого-то парня на вечеринке…и она задает вопрос какой-то гадалке, как же её вернуть?

а та ей отвечает.. ну если удача ушла от тебя во время поцелуя, значит будет логично также её вернуть!

А ниче, что совершенно не логично, что какая-то там удача ушла от какой-то ненормальной во время поцелуя к каком-то парню???
При чем тут логика вообще?))

Вспомнилось сегодня… когда очередной раз правки вносили… и разрывались между логикой, здравым смыслом и необходимостью угодить дабы не было ненужных проблем…

хыыыыы))))

"Тот самый мюнхгаузен" Монолог на суде

Устала очень… подробности рассказывать не могу… но все было круче чем я думала.. пойду сейчас лежать в ванной….

ааааааа!!!!!!!!

зы. простите не сдержалась!

И почему у меня такое состояние практически постоянно?.. я просто думаю, за что награда? или это просто в качестве утешения за всю эту хрень, которая в моей жизни твориться? такое ощущение, что у меня в крови какие-то естественные наркотики.. нет-нет.. да и всколыхнет опять.. думала раньше, что это только из-за алкоголя я всех любить начинаю.. НЕТ! не поверите.. постоянные приступы любви ко всему и вся..

а потом опять кидает в какую-нить лужу..
а потом опять приступ какого-то неописуемого счастья
афигеть!
и курить не надо..
а вы говорите реальность.. я уже давно ушла от реальности

Ни одна женщина не выносит мозг так, как…его выносят ДВЕ женщины!!! (с) жизненный опыт

Диалог:

Я: Это приглашение на заседание кафедры..
ОН: Это просто обсуждение, не предзащита?
Я: Предзащита..
ОН: Ясно. Это аспирант /Ивана Иваныча/?
Я: Да. Это я. *расплываюсь в улыбке*
ОН: Мда? *тоже расплывается в улыбке* Ну тогда я точно приду. Можете на меня рассчитывать.

А действительно.. задумалась я над тем, что когда мы к чему-то стремимся и чего-то очень сильно хотим, мы ведь по сути только предполагаем, что это нам нужно, не более..

А потом - СУРПРАЙС!!!!! - когнитивный диссонанс, не иначе.. что-то не так.. как-то не эдак.. ощущаешь дисгармонию.. тормозишь в непонятках, отчего ж эт все.. вай дас май харт фииил соу бэд? и т.д…. и т.п…..

А панацеи нету. И быть ее не может. И никакие мозги не спасут. Их отсутствие, кстати, тоже. Можно только не усугублять положение и честно признаться самому себе, что ты не туда свернул.. бывает.. и надо всего лишь набраться смелости и вернуться хотя бы на ближайший перекресток… и сделать новый выбор, который, возможно (будем оптимистами), соединит в себе то, что мы так желаем, и то, что действительно нам нужно, воедино.

А ведь бывает, что после долгого пути мы наконец-таки ощущаем гармонию.. это так здорово. Это значит, что все было НЕ ЗРЯ!

мы обязательно все преодолеем.. или умрем пытаясь!!!

Придумываем себе новый мир и уходим… скрываемся.
Рисуем на глазах стрелки, замазываем синяки под глазами тональным кремом.. и нам кажется, что мир другой.
Уходим в виртуальный мир, утопаем в виртуальных проблемах, виртуально их решаем или виртуально над ними паримся.. чтобы от реальных проблем уйти.. и нам кажется, что мир другой.
Растворяемся в книгах, переживаем за героев, за кого-то, только не за себя и не за того, кто рядом.. и нам кажется, что мир другой.
Слушаем красивую музыку, закрываем глаза и видим красивую музыку.. и нам кажется, что мир другой.
Нас согревают напитки вместо людей.. и нам кажется, что мир другой.. добрее, мягче, приятнее, справедливее… нам кажется, что мы важнее обстоятельств…
Но все равно приходится открывать глаза и возвращаться. Как бы уйти насовсем, чтобы все было другим..

Два месяца до защиты - сломался ноут. Полчасика поработает, перегревается и отключается. Вот не мог подождать!(

еще два месяца продержаться.. обратной дороги нет) полирую пропеллер и готовлю коллекцию игл разной длины.. для обеспечения скорости и маневренности..
и я не верю, что через эти два месяца все закончится..)
все. я полетела.

Встречаются иногда люди, которые до сих пор вызывают у меня неподдельное удивление.. то ли это наивность и простота.. то ли бездонная глупость.. но они искреннее уверены в своем знании относительно моих чувств, переживаний, потребностей и даже диагнозов.. телепаты не иначе.

Я даже не спешу разочаровывать..
да и смысла в этом не вижу. Просто исчезаю из их жизни или отхожу на безопасное расстояние. И никто ни о чем в итоге не жалеет.

Людям только одно удается на славу - разочаровывать друг друга (с)

..)))….

Бывают вот.. фик знает, с чем это связано.. может быть из-за того, что некоторых людей вокруг бывает слишком много… и когда дозировать не получается, то в какой-то момент начинает проявляться раздражительность..

Особенно явно это ощущается, когда ты не можешь вот так вот взять и прекратить общение.. есть слово НАДО.. и тогда начинаешь ждать конца.. того момента, когда будет можно освободиться…

Можно, конечно, сказать, что надо уметь ставить стену.. и т.д. Но для этого нужно время. А часто времени нет. И приходится выжидать. И я чувствую себя в клетке.

… таким, собственно было первое впечатление)
Но в жизни очень хочется все попробовать.. и повсюду сунуть свою любопытный нос)

Почему именно туда, а не в Египты и Турции.. хз.. наверное не созрела пока).. странно, но меня не тянет.. у меня какие-то, видимо извращенные понятия об отдыхе.. да еще есть одно незаконченное дело, которое не позволяет сейчас уезжать далеко и тратить много времени на подготовку.. я должна была это лето провести здесь, как можно ближе к работе и если и исчезнуть, то совсем не надолго. Поэтому решено было посетить какую-нибудь базу отдыха в лесу, поскольку необходимо было полное отсутствие интернета, компьютеров, телеков и других выносящих мозг развлечений)…

База отдыха "Сосновый берег" принадлежит Заволжскому моторному заводу. Это популярное у заволжан место отдыха. При чем возраст поклонников подобного отдыха очень разнообразен)..



Там в сосновом бору удивительный воздух.. обалденный запах сосен! И прохлада.. В городе было жарко.. там прекрасно.. вечером требовалась какая-нибудь кофточка, поскольку было даже слегка прохладно.. это какой-то островок кайфа в подобную жару и духоту.



Минусы, с которыми мы столкнулись в первый же день, - это практически полное отсутствие цивилизации.. а именно нормальных уборных).. это камень в огород организаторам, поскольку могли бы все-таки при таком количестве приезжающих маленьких детей сделать что-нибудь более приличное)..
Вообще владельцами явно сделана ставка на лес.. на то, что в любом случае это райское место.. чудесный воздух и песчаный пляж.. но это место нуждается в некоторых изменениях. Хотя это явно отразится на цене).

Не буду больше о грустном. Потому что это нисколько не испортило общего впечатления.



Мы ездили туда с сестрой… и занимались тем, чего нам больше всего не хватало - ели, спали, лежали на пляже))
Надо отдать должное, кормили там сказочно)
Поэтому к вечеру нам ничего не оставалось, как развалится словно тюлени на пирсе. и смотреть как чайки рыбачат над водой)







А это местные фотографы)



Особенно вот эта поза нам понравилась)





В общем приехали мы вот с таким вот настроением)



Теперь можно снова на работу) Надеюсь мне уже установили кондиционер))))

Всегда ваша, Подснежник)

ЗЫ. забыла сказать, что каждое утро в 8:00… нас будили по местному "радио" "Внимание. На базе отдыха "Сосновый берег" объявляется подъем!!!"

Уезжаю на турбазу до конца недели.. завидовать нечему - не на Бали отправляюсь..) буду жить в полуразвалившемся деревянном домике.. играть в волейбол.. и валяться на стометровом пляже нашего ничем не примечательного Горьковского моря.. кататься на водном велосипеде.. и .. возможно наслаждаться ужасами деревенской дискотеки ;-)

НО я очень этого жду! жду тишины и леса.. жду отсутствия компьютера и интернета, жду этой невыносимой безвыходности, когда ты не можешь заняться никакой работой, поскольку она километров за 100 от тебя! Ура товарисчи!

Целую на прощание всех! Счастливых мне отдыхательных дней и вам всем не хворать!:-*

…

к чему это я…

а вот…
http://www.nn.ru/community/gorod/main/?do=read&thread=1747451&topic_id=37162935

Дома наши находятся на краю оврага, который отделяет нас от Кузнечихи.. в этом овраге собираются строить детский садик.. и вырубить для этого небольшую березовую рощу под окнами… этот факт наделал много шума. И неизвестно, чем это все закончится.

Опять же не знаю.. как там насчет судьбы, но я просто привыкла прислушиваться к знакам, замечать мелочи, которые могут о чем-то предупредить.. Может быть это покажется бредом.. Но мне кажется, что очень часто жизнь или какие-то высшие силы предупреждают нас.. знаки повсюду.. знаки приоритета.. запрещающие.. предупреждающие.. и т.д. (уже вот сказывается влияние на неокрепшую психику двух занятий в автошколе)… :-)

А с другой стороны, чтобы что-то получить, надо иной раз.. через что-то переступить, сделать над собой усилие, чем-то пожертвовать… и то, что ты получаешь в итоге только повышается в цене.. и ты дорожишь этим… совсем не так, как дорожил бы, если бы получил это просто так..

Как определить, где предупреждение, что тебе не стоит соваться в этот "лес", а где просто очередное испытание, которое нужно преодолеть?

в общем опять вопросы глупые.. потому как знал бы прикуп, постелил бы соломки..

Я везунчик.. мне всегда все давалось легко.. Может в этом кроется причина вечного оптимизма. Я довольна тем, что у меня есть.. меня всегда окружали и окружают замечательные люди… мне вообще везет на людей вокруг. Прекрасная работа, которую я люблю..

Я умею быть счастливой в разные моменты своей жизни… как-то вот так вот я себя сама воспитала, наверное, вопреки.. и я даже догадываюсь вопреки кому и чему..

Да, и у меня бывают проблемы, но как-то легко я к этому относилась.. бывали тяжелые ситуации.. но их можно пересчитать на пальцах одной руки. Я справилась, хотя тогда казалось это концом всего.
А сколько еще наверное будет этих концов…

Не знаю.. верю ли я в судьбу.. и сейчас обязательно кто-нибудь придет и скажет, что мы сами творцы своего счастья.. - но это по сути крайности.. и то и другое не объясняет всего… это лишь частные отговорки, к которым мы прибегаем время от времени.. при чем выбираем в конкретный момент времени то, что нам больше всего удобно, во что мы хотим верить.. что лучше всего вписывается в нашу концепцию..

Но я вдруг поняла, что этот успех имеет свою цену.. И я не знаю, смогу ли я ее заплатить.. хватит ли у меня сил "выплачивать этот гребаный кредит".. А сдаваться вроде бы как я не умею.. да и тяжко.. поскольку это сделает мою жизнь вообще бессмысленной..

Как можно быть таким счастливым и несчастным человеком одновременно? Никогда не думала, что такое возможно. Паришь… но над пропастью, улыбаешься и плачешь одновременно. Жалеешь себя, пытаешься понять, за что.. и при этом понимаешь, что это того стоит. И слабость свою ненавидишь.. и радуешься этой слабости..

Когда я сойду с ума, помните, что апельсины я не очень люблю.. я люблю персики и нектарины…