Рассеянные эскизы..

Я это вчера точно поняла. И не надо мне снова говорить о том, что нельзя так говорить, что мысли материальны. Хорошо бы…
Потому что я сама с собой ничего не сделаю, я не понимаю и не принимаю такого подхода.. поэтому отговаривать меня не от чего.. Просто наступило тупое отчаяние..

Я раньше так любила жизнь. Даже когда мне было плохо. Но сейчас из меня ее просто высосали и продолжают высасывать. Методично, зная, что делают. И я точно знаю, что я этого не заслужила, потому что не сделала ничего плохого. Наоборот заметила, что чем лучше к людям относишься, тем сильнее тебя потом пинают.

Я нарушила одно из своих основных правил - никому и никогда не верь. Вот, наверное, за это и расплачиваюсь.

Я чего сказать-то хотела.. не надо никаких комментариев, звонков, сообщений в приват. Оставьте меня в покое. ВСЕ.
Я кончилась.

Испытывали ли вас когда-нибудь на прочность? а вы себя? ну чтобы ощутить, нащупать ту грань, после которой вы просто пошлете все к чертям.. и станете свободны.. в том числе и от страхов, что все кончится за этой гранью.. и будет новая жизнь..

И от того, что до этой черты все было настолько гадко, вы будете счастливы, переступив эту черту, несмотря на то, что по сути вы потеряете может быть что-то важное..

Однажды Янг Ли попросил Учителя объяснить ему какова природа человеческого терпения и как должен поступать добродетельный муж с этим проявлением человеческой натуры. Выслушав вопрос ученика, Хинг Ши взял пустую чашу и поставил её ему на колени, дав в руки кувшин, наполненный водой. Попросив ученика закрыть глаза и постепенно наполнять чашу, Хинг Ши сказал:
— Испытывая терпение другого человека, ты вслепую наполняешь чужую чашу, которая, тем не менее, стоит на твоих коленях. Поэтому ты не знаешь, когда она переполнится, и рискуешь облить самого себя.
Продолжая медленно наполнять чашу, ученик спросил:
— Значит, добродетельный человек не должен наполнять чужую чашу терпения?
— Не только, — ответил Хинг Ши, — в том, что ты оберегаешь свои же колени особой добродетели и заслуги нет.
— Так что же он ещё должен делать? — спросил недоумённо ученик, не открывая глаз.
Хинг Ши снял с его колен практически полную чашу и, вылив её содержимое обратно в кувшин, добавил:
— Добродетельный муж должен также следить за тем, чтобы его чаша на чужих коленях никогда не переполнялась.

я вот делаю ставки, когда это произойдет..

оказывается)

что ли выложу по этому случаю красивую картинку..

Изображение с http://mon.gov.ru/files/materials/9270/nauka.jpg

Я заметила, все главные мысли о жизни у меня появляются в машине, когда мы едем на работу… может быть потому, что есть время понаблюдать или что-то вспомнить..

Так вот! Вспомнилось мне сегодня, как я второй раз сдавала экзамен по вождению. И не сдала.

Всю Мещерку благополучно исколесила, все задания выполнила… еду такая радостная и думаю.. что сейчас меня такую умницу остановят и ВСЕ! типа я сдала. И тут смотрю - препятствие. Включила поворотник. Дорога в три полосы полностью свободная, за мной почти вплотную едет наша Газель с такими же несчастными, как и я. А в зеркале.. вдалеке легковуха. Смотрю Газель за мной тоже включила поворотник. Я оценила ситуевину, стала перестраиваться. Газель за мной тоже стала перестраиваться. И тут какой-то м*дак (простите меня Л.А., без эмоций эту сцену вспоминать даже не могу) погудел и обогнал меня.
Все. Вот и сказке конец.
Сказали мне не сладостное "прощай", а мерзкий "досвидос".

Так вот вспомнила это сегодня и подумалось мне.. что в жизни в основном все так и происходит. Когда ты не уверен.. то у тебя есть шанс. Почему? Да потому что не уверен ты из-за того, что просчитываешь все ходы и знаешь, что есть вероятность другого или других менее приятных исходов события. И это подстегивает тебя, обостряет твое внимание. И ты, получается, готов ко всему. Ну, или почти ко всему.

А вот излишняя уверенность губит. Как только ты начинаешь быть в чем-то на 100% уверенным, то тебя обязательно жизнь фейсом об тейбл стуканет. Для профилактики.

Я таких примеров могу привести немерено: и своих, и чужих.

Вот такая вот петрушка.

Сейчас кое-как запихнула в него еще один торт.. при том, что предыдущий еще не доели)
Целый пакет глазированных сырков с кокосом ждет своего часа..)

Сейчас я скушаю кусочек нового "Трюфеля".. уговорю еще один бокальчик вина и будем считать, что вечер удался)
Вот теперь внутри тепло..)

ну как так?!
и только некролог висит.. и ты на фотке..
а тебя нету.. нету мыслей НИКАКИХ..
ВООБЩЕ

как это вообще можно представить?
ведь кажется, что я буду всегда, вечно
по другому быть просто не может

я не могу в это поверить..и не могу это принять

я просто так задумалась, не потому что посещают какие-то суицидальные мысли, может и посещают, но я знаю, что это полный дибилизм.. и ни одна неприятность не стоит твоей жизни..
но жизнь иногда просто невыносима, тошнит от нее
а представить себя без нее не можешь

мне сегодня шеф в очередной раз сказал: "вот посмотришь на тебя - и жить сразу хочется!"

без комментариев.

и мне сдохнуть хочется.

Он столько всего интересного в интернете находил.. каждый день чего-нибудь новое)..
Вовка вернись, мы все простим)
я скучаю)

так нельзя..
я действительно не могу после этого и дальше на тебя обижаться!
и все-таки ты засранец..)
и вообще, как ты узнал, где я работаю?)

Вот так вот посидишь у начальника в кабинете.. посовещаешься.. - выходишь - а уже половина рабочего дня прошла!

а завтра пятница.. и эта мысль греет меня..)
после защиты я полюбила выходные.. каждой клеточкой своего измученного тела)))

слово "пятница" - оно как музыка…

только у меня получается ничего не делать и при этом оставаться самым злобным и несправедливым модератором на ННОВе..

для этого нужен талант
их есть у меня)

записывайте главную мысль:
я звезда!

всех недовольных, как обычно - в сад (к сожалению, в пешее эротическое не отправляю, я же приличная девушка..ХЫ)

Сходила называется на фильм.. Фильм действительно приятный.. где-то смешной.. где-то не очень, но почему-то улыбка на застыла у меня на первых минутах, так и не сходила с лица..
Это вам не боевики с фэнтези.. здесь мы себя узнаем.. в каких-то отдельных движениях, фразах, эмоциях, поступках.. смотрим на себя со стороны. Иногда это полезно.
И вот задумалась я над тем, что все так не просто. Раньше в детстве схемы жизни были стандартны, не витиеваты и может тем самым скучны, но просты!!!! блин! Ни каких тебе сложных решений, когда ты стоишь перед немыслимым выбором и думаешь, что для тебя важнее, а чем можно пожертвовать, ни каких тебе метаний от одного к другому, ни каких тебе сделок с совестью. Либо да либо нет. Черное и белое. Двоичная система координат.
А сейчас понимаешь, что все это фейк.
Что не бывает абсолютов.
И все равно приходится жить с ложкой дегтя.. Может количество всех этих гадких примесей и от нас самих зависит, а вот их наличие.. точно дело каких-то высших сил.. а они никого не забывают)

Все-таки вино обладает некоторым свойством ставить все на свои места.. или иллюзией этого..
Иногда задаешь себе вопросы: что происходит? чего я хочу? чего мне не хватает? и не находишь ответа.. а пара глотков белого сухого - и ответы всплывают сами собой..

мне подумалось о том, чего мне не хватает..
сейчас с удовольствием оказалась бы в каком-нибудь уютном месте за ужином с человеком, который пытается меня соблазнить.. банально соблазнить.. поглаживанием по руке.. тихим голосом.. какими-то сладкими фразами.. чтобы я сидела и думала да или нет.. все-таки да или нет.. неоднозначности этой не хватает.. незнания того, что будет через час.. два.. ночь..

а я все знаю, от и до)

Забавный разговор был с сестрой..)

Давно не виделись.. встретились.. и начали болтать как всегда о своем о женском.. спрашивает, как у нас дела.. Ну я ей, смеясь отвечаю, какие дела.. друг друга не видим.. я после работы прихожу в состоянии нестояния.. что-нибудь поделаю и спать.. он приходит позже, видимся утром.. завтракаем, едем на работу.. а вечером повторяется все тоже самое)))
А она у меня ушлая, возьми и спроси меня:
- А какая от него тогда польза?

И я задумалась..))

До сих пор думаю.. что же такого эдакого требовать в качестве морального ущерба..)

В общем никогда не любила сладкое.. торты не переваривала вообще ни в каких видах. Шоколадные конфетки в числе одной штуки употреблялись только с горячим чаем и то в большую охотку. Единственное, что сильно возбуждало меня - это рафаэлки и халва).. и опять же в пределах разумного.

Хлеб тоже практически не ем. Не потому, что пополнеть боюсь, а просто без хлеба вкуснее)))

Но вот как-то не худая.. в еде себя не ограничиваю, потому что ЗЛАЯ я, когда голодная)) ну нафик.. лучше быть толстым и счастливым, чем худым и несчастным!!

Но вот парадокс.. в последнее время потянуло на сладкое.. Сегодня утром добили еще один торт на завтрак. Ем пироженки, тортики, чизкейки.. и ХУДЕЮ)

в общем, советую диету
оч эффективно)

икается мне..
Я не могу требовать это прекратить. Каждый, естественно, имеет право говорить о чем угодно. Я не могу заставить людей не думать об этом и уже тем более не могу требовать молчания. Понимаю, есть люди, жизнь которых интереснее, чем своя собственная. Хотя если так подумать, я с удовольствием бы поменялась с такими.
Но если кому-то так интересно знать все в подробностях, интересно знать, что я чувствую, можно спросить у меня.. конечно, это никого не касается, это в первую очередь надо понимать. Но раз уж стоит выбор между тем, что вы сами придумаете, и правдой - я лучше отвечу на все вопросы.
Мне очень неприятно это обсуждение за спиной. Несмотря на то, что я вообще по натуре человек толстокожий для абсолютно левых мне людей. Но мне впервые очень от этого неприятно. Я вообще сейчас уязвима дальше некуда. Совесть у вас есть?

Понятно, что все это обращено определенным лицам. Они поймут.

…

Сейчас сидела в нашем буфете.. а там телевизор что-то бормотал.. и я смотрела на него.. смотрела.. и не могла понять, что не так…
Вот - экран. Там какое-то кино заунывное. И что-то не так! А потом поняла, что не так.. у меня дома телевизора нет, смотрю на него, как на что-то необыкновенное, не каждодневное, короче, говорящий ящик!

узнали, что Стивен Фрай гей (((
можно сказать, мир перевернулся
ну что за жизнь…((((

крестнику любимому пять лет..
кока Таня сегодня играла в гонки (игра такая, похожая на железную дорогу, только с машинками).. потом играла в прятки (у него для этого есть целая палатка) и в мячик…
подарила велосипед.. но он был так занят дррогой, что не сразу очухался.. потом поцеловал, сказал спасибо и рассекал по прихожей на велике…
симпатишный такой смекалистый мальчишка растет.. я рада.. люблю их.. это практически моя семья


рассказывали мне, как он деду ответил, когда тот заставлял его есть кашу:
– Ты мне тут условия не ставь!

Мне сегодня шеф сказал, что я какая-то не такая.. и ужасно красивая..

а всего-то губы накрасила.. впервые за несколько месяцев.. чтобы отвлечь ненужные взгляды от опухших глаз.. и платье одела.. тоже правда впервые за.. не помню когда в последний раз была в платье..
и взгляд такой.. отчаянный..
вот она красота оказывается в чем..

слава градусам.. и прости меня моя печень.. наверное потом я буду жалеть об этом, глотая таблетки, но как же иначе забыться и перестать думать обо всем
я только сегодня дам слабинку, а потом все встанет на свои места
я до сих пор в это верю
какой-то идиотский крик о помощи получается
при том что я не хочу никого видеть, слышать и знать
а все равно жалость к себе берет верх
а ведь есть люди, которым гораздо хуже чем мне, но почему-то меня это не успокаивает
где еще можно заказать выпивки, чтобы не пить эту ненавистную водку

Был такой сериал.. в 90-е.. Что-то вспомнился..) В детстве мы любили рассказывать друг другу всякие страшили.. я еще эту любовь к страшилкам с детского сада помню.. Ностальгирую)



А вот и одна из любимых серий)

Тяжелый год.
Второй тяжелый год в моей жизни.. оставляет в душе камень, от которого не так-то легко избавиться.. но я все равно надеюсь, что все будет лучше, чем сейчас..

Итог уходящего года противоречив и забавен: я абсолютно вымотана из-за диссертации, повышение меня окончательно добило.. и я не знаю, справятся ли эти десятидневные выходные с этой накопившейся за год усталостью, не с физической, нет.. а больше с психологической.. НО рядом со мной появился самый дорогой человек, которого я очень люблю.. И я не так часто говорю ему об этом, но, думается мне, он об этом знает).. И только рядом с ним я обо всем забываю.

И потом, все в жизни имеет свою цену. Я всегда это знала)
Также я всегда знала, что если ты не можешь что-то изменить, надо это принять и попытаться изменить к этому отношение.. это бывает очень сложно сделать. У каждого человека есть слабости, глупо было бы думать, что у меня их никогда не будет. Но я не люблю ныть. А по сему выбираю жизнь в розовом цвете. Чего и вам желаю.



Желаю вам иметь свой "островок" в этом безумном мире, на котором вы тоже могли бы обо всем забыть.. Желаю надежных понимающих друзей, которые принимают вас такими, какие вы есть.. Желаю силы, терпения и мудрости. Желаю быть счастливыми, потому что на мой взгляд именно в этом главный смысл человеческой жизни.. а самое забавное в том, что если ты счастлив, ты делаешь счастливыми тех, кто рядом. Именно в этом вся суть.
Ну и желаю наслаждаться жизнью. Именно наслаждаться, а не доживать до понедельника/следующего месяца/ года… наслаждаться каждой минутой. Пока они есть.
Желаю жизни в розовом цвете!!