Рассеянные эскизы..

.. как вам фраза?
чувствую сексуальный подтекст.. ощущаю его
от чего необыкновенно возбудилась..
продолжение будет? а порка? я бы хотела..

правда, это все-таки должен делать мужчина.. подчиняться трусливому мелочному ничтожеству.. как-то не удовольственно.. страсссти нет.. только презрение..

ну.. кто привяжет меня к столбу и отшлепает?)) воплотите мою сегодняшнюю фантазию в реальность)

.. вышла из этого возраста.
Просто в жизни есть вещи главные, есть второстепенные.
Есть люди важные для тебя, есть остальные.
Со временем начинаешь ценить не борьбу, не споры, а ПОНИМАНИЕ..

Выигрыши.. проигрыши.. это все настолько мелочно.. стоит только понять, что проиграв, можно выиграть больше, чем в процессе какой-то никому не нужной бессмысленной борьбы.

Я давно уже ни с кем не борюсь. И мне жаль, что люди, которые все еще делают вид, что борются со мной этого не понимают.. Не знаю, зачем им это нужно.. Не знаю, зачем им нужно разглядывать меня в лупу, пытаясь найти какие-то недостатки, негатив в моих письменах и мыслях.. Я к этому привыкла, но это утомляет. Я уже несколько лет отбиваюсь от таких людей, как от надоедливых мух. Те, кто меня хоть немного знает, знают также и мой пофигизм по этому поводу… Просто надоедает иногда чистить свой блог. Но это мелочи)

Кстати, мои недостатки все на поверхности. Не обязательно выискивать их там, где их на самом деле нет. Можно просто пообсуждать мою внешность.. мой гадкий характер и тот отвратительнейший факт, что я очень легко расстаюсь с людьми, которые по каким-то причинам не способны меня увидеть и понять.. или просто не хотят этого. Это нормально. Абсолютно жизненная ситуация. Глупо на это обижаться. Я тоже не вижу всех. Оттого ценнее становится близость и понимание отдельных людей.

Может я, конечно, по себе сужу.. но мне кажется, что люди, которые каким-то образом все время пытаются меня задеть.. не честны с собой.. в их жизни нет согласия с собой и спокойствия.. их что-то гложет. Может быть стоит обратить внимание на себя? Может стоит заглянуть внутрь, а не цепляться к окружающим.. это точно не поможет, по себе знаю.

Это так.. не для комментариев.. мысли вслух. О тех, кто борется с ветряными мельницами.

Ценный совет прозвучал сегодня из уст моего начальника:

Чтобы тебя в этой ситуации не сделали крайней, комплекс вины надо формировать загодя и у другого человека.

по-моему, гениально..)
я записала.

ЗЫ: Людям, лишенным чувства юмора, читать не рекомендуется.

–Здравствуйте, дайте нам пожалуйста валерьянку, корвалол…
–И мужика..

Простите меня.. но я не буду депрессировать со всеми за компанию.. мне хватило. Я долго выбиралась.. и сейчас стою на носочках у пропасти, из которой выбралась, а позади меня зеленое поле.. не надо меня толкать. И если кто-то осмелится это сделать, я его уничтожу.

1. Кто должен быть мудрее - мужчина или женщина?
2. Умею ли я подшивать брюки..
3. Какой у меня знак зодиака..

Что бы это значило?)

И вообще..

какие вопросы вы задаете человеку, чтобы получить от него максимум нужной вам информации о нем самом?

.. лучше сами посмотрите на что он похож)))





Вот еще фотографии Свияжска:
Свияжск


Это село в Татарстане.. расположенное на острове.. Мы не могли не заехать… Красивое очень место с большим количеством церквей и соборов. Я не экскурсовод.. мне сложно передать эту атмосферу.. пусть это за меня сделают колокола..

Я впервые за дооолгое время сегодня имела удовольствие прокатиться до работы на маршрутке. Удивительно, что я это говорю… удовольствие от маршрутки.. ) но так и есть..

Во-первых, просто потому, что этого со мной давно не случалось из-за постоянного присутствия в моей жизни добрых людей, радеющих за меня и всегда готовых предложить свою помощь.. И я им очень благодарна..

Во-вторых, потому что только в маршрутке я могу почитать.. Ну а когда еще?) А мне подарили совершенно чудесную книжку известного блоггера Славы Сэ.. на ней прямо так и написано: "Лучшее лекарство от хандры и депрессии".. так оно и есть)

маленький отрывок:
__________________________
Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.
Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И выращивал дома только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А когда встречался глазами с бездомным котиком, вспоминал про блох и оборванные занавески. И оставался твёрд.
Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. А это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель. И в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами. – Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость. Она подумала, я рад котёнку, потому что сейчас его съем. И стала защищать животного с наивной женской хитростью. – Давай, – говорит, – пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседи себе на ужин купили.
Я предложил временно присвоить коту какое-нибудь незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.
В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку, и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, – нету. Запах есть, а источника нет.Опять искал-искал, думаю, всё. Надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.
На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было, что отращивать сначала, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.
И сел писать:

«Объявление .
Нашёлся котёнок. Цвет – леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на имена Кузя, Тобик, Лена, Петя и Куда-вы-дели-пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь комментарий, и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост».

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиот?
(с) Слава Сэ

Я такого удовольствия давно не получала))) это было феериШШно!!!

Я впервые играла в пейнтбол.. по моим подсчетам дважды принесла по очку команде.. замочила нескольких вражеских дартвейдеров и судью))))

Очень понравилось в Экстримлэнде.. хочу ЕЩЕ!)))

фоты можно наблюдать здесь:

Битва Порталов 13 мая 2012 года

Я живу мыслью об отпуске.. я буду танцевать на берегу моря.. любоваться закатом… и наслаждаться солнцем и свободой)
я уже там..
…

….

Сегодня на очередном совещании..

Господи.. как звучит!!! СОВЕЩАНИЕ!!!… прям гордиться можно.. мда..

Так вот на очередном обсуждении наших дальнейших планов и перспектив.. эти перспективы и планы оказались настолько любопытными и радужными.. что стало понятно: в выходные Татьяна Владимировна снова посвятит себя работе… Не могу сказать, что этот факт меня печалит.. такая я вот дурная.. да.

Но два моих шефа многозначительно переглянулись.. и один другому выдал:
– Это все потому, что у нее нет ружья!

Сегодня Татьяна Владимировна себя плохо чувствует.. настолько плохо, что начала писать о себе в третьем лице. Она уже чувствует, как врач склонился над ней, поправляет очки и произносит "пациент скорее мертв, чем жив".. и слова эти эхом отдаются у нее в ушах в конце длиииинного серого тоннеля…

Потеряйте меня…

Единственное, что заставляет меня вернуться.. это мысль о том, что врач явно симпатишный.. потому что я "везучая".. если симулирую.. то обязательно на приеме у какой-нибудь немощной старушки.. а вот если помирать.. то обязательно на руках у симпатичного врача. Как пить дать.

Я даже представила его. Точнее моя небогатая фантазия его представила. Получилась какая-то смесь Клуни и Бардема.. да еще в очках.. жуть.

А еще мишки. Они такие милые и такие мармеладные.. Мне на днях, сочувствуя моим страданиям у холодильника, принесли целый пакет этих мишек..
Я достала этими мишками и сестру и себя. Буквально сама себе съела мозг.. и теперь у меня вместо мозга мармелад.

Я вспоминаю Парацельса с его великой фразой (а все уверены, что это он сказал? и был ли он вообще?)
все есть яд и все лекарство..
и пытаюсь просчитать, когда же мне надо остановиться, чтобы не отравиться этой детской дрянью…
Это как наркотик…

А все потому, что Татьяна Владимировна себя сегодня плохо чувствует.. она разговаривает с мармеладными мишками.. и выковыривает яблоки из слойки..

.. у меня вполне резонный вопрос, я щитаю..

а вот когда люди жалуются на хамство.. у них не возникает в голове мыслей.. типа.. "а может я сам что-то не то сказал или сделал, что вызвало такую реакцию?"

не?

почему идет фиксация только того, что было послано в ответ?
почему некоторым сложно следить за своим языком, зато они всегда готовы следить за тем, что пишут или говорят другие..?

это так.. вопросы в никуда.. размышления о двойных стандартах и лицемерии..

ну не нравится тебе человек, пошли его мысленно нахуй, ну или не мысленно, если воспитание или эмоциональность не позволяют промолчать..

но какой смысл бегать за ним.. говорить ему гадости.. злиться на то, что он тебя игнорирует.. и опять говорить ему гадости… а потом, когда наконец-таки ответят и пошлют, бежать поджав хвост и скулить, что нехороший человек сделал больно и обидел?

какая же я все-таки стерва.. как я посмела написать человеку такие плохие слова.. в ответ.. мне наверное надо было смиренно подставить другую щеку.. и принять все это со слезами радости на глазах.. не так ли?)

я кстати уш забыла.. а человек до сих пор скулит, как я погляжу..)

Астральф, к тебе тоже вопрос..
ты у нас заделался судьей.. тебе мантию не подарить?

хы)

У моего компутера.. еще пятница.. на рабочем столе бардак.. а у меня все тело болит.. не.. вы не подумайте.. от ПРОГУЛОК!..

.. заменяя нормальные человеческие выражения вот такими вот безобразиями!!!!))

… вот такая..))
точно вам говорю.. чесна-пречесна)))





а я не верю, что в Казани.. скоро пойду наслаждаться спектаклем и ГУЛЯТЬ!!!!
всех с пятницей!!!!
она у меня сегодня чудесная.. как и погода)

это так забавно..)
оказаться по ту сторону.. когда не ты приносишь кому-то благодарность, а ее приносят тебе))
конфеты.. кофе.. - обычные спасибы.. за то, что я собственно делала без расчета на что-то.. как раньше..
помощь как помощь..

надо все-таки зажевать одну..) мммм..

Один человек очень гордился своей прекрасной лужайкой. Однажды он увидел, что среди травы выросли одуванчики. Как он только ни пытался избавиться от них, но одуванчики продолжали бурно расти.

Наконец он написал в департамент сельского хозяйства. Он перечислил все методы борьбы с сорняками. Письмо закончил вопросом: «Я испробовал все методы. Посоветуйте, что делать?»

Вскоре он получил ответ: «Предлагаем вам полюбить их».

Какой бы вы предложили?
Красивый, мелодичный или неуклюжий, сбивчивый? Оптимистичный? или пессимистичный? я знаю, что у каждого не по одной такой пронзительной истории.. они все банальны, как бы нам не хотелось видеть в них что-то особенное и драматичное…

Все банально.. все похоже.. как похожи все люди - два уха, два глаза, нос, рот.. десять пальцев на руках и десять - на ногах..
все любят придумывать себе проблемы.. более того, страсть как любят их создавать из пустоты.

На самом деле все просто. И если ты осознаешь эту простоту, поймешь.. то что-то внутри как будто отваливается.. испаряется.. И с одной стороны становится легко, а с другой даже как-то тоскливо.. но это поначалу…

Одиночество как раковая опухоль.. может быть рак мозга.. рак желудка или предстательной железы.. так же и одиночество.. бывает внутреннее.. бывает физическое.. бывает эмоциональное..

Интересно, а бывает рак сердца? одиночество сердца вот бывает)

Вот он.. мой гимн одиночеству..

За холодным ветром следом
Равнодушные, немые,
Запорошенные снегом
И как будто не родные.
Узел судеб параллельных,
И отчаянных попыток
Примириться с этой тенью
Двух сердец, давно забытых.
Обещают бесконечность
Эти дальние дороги,
Где забытая беспечность
Уступает место боли.
И подкатывает к горлу
Крик о помощи и стынет,-
Забывают, что не помнят,
Забывают, что немые.
Не меняет это сути,
Но иллюзия так манит, -
Зло, надменно, горько шутит
Избирательная память.
Наслаждается страданьем,
Ей и время - не помеха,
Превращая сердце в камень,
Тихо корчится от смеха.
И искусственная старость
Потихоньку убивает,
Но сегодня эта странность
Никого не удивляет.
И идут своей дорогой,
Кротко кутаясь от ветра,
Два забытых верно Богом
Одиноких человека…
____________________

Я вспоминаю.. Память интересная штука.. Отдельные моменты.. Я написала это давно.. несколько лет назад. Очень давно.

.. Долго смеялась..

ЧАШКИ КОФЕ

Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:

— Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас — хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьём. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наиболее счастливые люди — это не те, которые имеют всё лучшее, но те, которые извлекают всё лучшее из того, что имеют.
(с)

все-таки у нас..
Особенно разница между платными и бесплатными..
Я прекрасно понимаю, что я сейчас настолько банальные вещи говорю.. что даже смешно.

Просто я редко сталкиваюсь с врачами.. а если сталкиваюсь.. то очень получается это ярко.. иногда комично.. можно просто рассказики короткие начинать писать…

Я уже давно махнула рукой на наши поликлиники.. с темными коридорами.. серыми облупившимися стенами.. и закутанными в шали злыми от холода и пациентов врачами.. с этими несчастными пенсионерами.. которые сидят там обреченно.. и обязательно с беременной кошкой.. которая ходит как хозяйка по этим мрачным коридорам…

В таких больницах хочется сразу умереть. Хотя может статься, что попадешь в ад.. а ад окажется этой же самой больницей))

Платные же клиники отличаются большим количеством света, приятным персоналом, приличными туалетами и вообще каким-то общим позитивом.. что ли..
Сегодня когда сидела за очередной дозой этого "позитива".. обратила внимание.. что лица изо дня в день все одни и те же.. красивые приятные люди..

Такая дикая разница..

Не хочу скатываться в обсуждение политики.. хотя тут много всяких выводов напрашивается(

Преамбула

Диалог:
–Сегодня ночью заболел и второй.. желудочный грипп.. всю ночь рвало.. сейчас вроде как лучше.
–Зарази меня.
–Тебе-то зачем? Хочется поблевать? нафик такие "каникулы".
–Мне надо.
––––––––––––––––––––––––––––––––-
На следующий же день вечером я отчаянно рассказывала что-то унитазу.. на его языке.. наверное о своей жизни, которая дала трещину. Почему так грустно? А как же еще.. когда ты понимаешь, что твои мысли действительно материальны.

А вообще подобные танцы вокруг этого белого друга хорошо отвлекают от другой боли. Мне нужна была такая перезагрузка. Сутки в каком-то забытьи.. и ты становишься немного новым, другим человеком. Почаще бы так. Упс. Опять…)

Ко мне приходил друг. Тоже еще тот философ.. в вечном депрессивном состоянии)).. Я впервые почувствовала себя на его волне.. ) Хотя при всем его осознании никчемности этой жизни.. он все равно сейчас больший оптимист, чем я. Я это заметила и меня это даже задело.

Так вот он рассказывал, как жуткая зубная боль, отвлекла его от его вечной депрессии. Говорит, что в такие моменты начинаешь понимать, что у тебя, идиота, вообще все было в жизни прекрасно, чего было париться..

Я вот всегда это понимала.. и понимаю. Как та собака.. понимаю, а сказать ничего не могу.

Когда долго ждешь определенную маршрутку на остановке, которая, как тебе известно, точно здесь ходит.. все равно начинаешь сомневаться в этом.. а значит начинаешь сомневаться в себе..

Вот когда точно теряешь почву под ногами.. именно за этими мыслями… создающими в голове только хаос.