Рассеянные эскизы..

Сергей, ты такой ублюдок,каких еще поискать.. такая же мразина..
Бегаешь вот уже несколько лет за мной как собачонка и пытаешься тявкнуть..
вас таких тут много.. но явно ты выделяешься своей завистливостью, желчью и своим неимоверным комплексом Бога.. с желанием поучать всех и вся.
Ты такой же грязный ублюдок, как и все остальные..
я знаю, что я дерьмо
но ты по ходу совершенно не в курсе, что ты такое же дерьмо
в этом вся гребаная разница.
твои провокации можешь засунуть себе в задницу и подтереться своим монитором.
желать тебе ничего плохого не буду.. ты и так уже несчастен по самое не хочу..
иначе бы не тряс своими яйцами везде, где есть я.

Вот такой вот я ужасный человек.
Сама поражаюсь тому, какой я стала, но это не моя вина.
Я никогда не желаю и не делаю людям ничего плохого, когда ко мне относятся хорошо.
А его я проклинаю. Каждый день. И не по разу. И даже не потому, что он меня оставил.. может быть действительно не судьба.. хотя если не уверен, то и не надо вешать людям лапшу на уши и врать.. это просто не по-мужски. А именно потому, как он это сделал. Абсолютно по-скотски.
Как говорится.. ты к человеку со всей душой, а он к тебе жопой.
Теперь не знаю, куда засунуть эту ненависть, которая во мне кипит. Я с ней встаю каждое утро и ложусь каждый вечер. Теперь это единственный мой спутник..

Надеюсь ты ответишь за все. Надеюсь, рядом с той НИКОГДА больше не будет надежного человека. Надеюсь ты будешь мучиться всю оставшуюся долгую жизнь. Надеюсь умрешь в полном одиночестве. Потому что ты больше ничего не заслужил из-за своего эгоизма, трусости и вранья.

Не для комментариев.

впервые за эту зиму…
ножки сложила и присела как балерина.. красиво получилось..
встала.. и пошла дальше..
везде бы так..и во всем
правда от некоторой грязи просто так не отряхнешься.. и не пойдешь с легкостью дальше
а жаль.

Злой и наглый мущщина, которого мы не пропустили, который возмущенно и мстительно гудел потом, когда я выходила и нагло рассматривал меня с ног до головы!! ты хам!!! и ты такой милый)
по ходу судьба у меня такая.. нравятся одни подонки)

Давно думаю, говорила со своими близкими.. и не только.. меня поддержали.
Я хочу родить ребенка. Одна.
В силу многих причин, обсуждать которые я здесь точно не буду.
Не буду также выслушивать мнения о том, что детям обязательно нужны оба родителя. Я этой точки зрения не придерживаюсь.. поэтому не надо тратить время впустую)

Я это обдумывать начала более года назад. И теперь в свете последних событий я пришла к выводу, что надо к этому вопросу вернуться. И затягивать не стоит. Время вообще странная штука, да кому я объясняю.. все знают)..

Понятное дело, что не прямо сейчас. Мне для этого надо успокоиться, как минимум, и избавиться от этой злости и ненависти, которые внутри сидят. Привести свое измученное нервное тело в порядок…

В общем я буду искать человека, который бы имел смелость подарить мне ребенка и при этом быть в стороне настолько насколько это возможно. Мне будет нужна лишь материальная помощь по причине того, что мои доходы резко сократятся особенно во время декрета. Скажем так, аппетиты у меня вполне адекватные. Три года я в декрете торчать не собираюсь.

Абы кого я на эту роль не рассматриваю.. Мне вообще сложно на это решится с человеком совершенно незнакомым, придется потратить время на то, чтобы друг друга изучить и понять, чего вообще можно ждать от него. Хотелось бы найти того, кто за свои слова умеет отвечать. Одного пустозвона мне уже хватило. Да, и хотелось бы, чтобы человеку этому лет было до 40.

Я тут, кстати, по глупости предложила это своему бывшему… так он трусливо отказался. .. а что было ждать от человека, который бросает бап по смс, чтобы только глаза свои полные стыда лишний раз не показывать… это я ступила, конечно. а мог бы меня осчастливить и хоть как-то загладить свою вину)
но он даже сожалений этих не стоит, поэтому фик с ним.

В опщем для чего я это написала.. вдруг кого-нибудь этот вариант заинтересует.. либо кто-нибудь знает того, кого это заинтересует)

Остальные камменты типа "ты еще найдешь своего прынца".. буду нафик удалять. Уже нашла. Он оказался полным дерьмом. Хватит уже с меня принцев.

…проституткой?

интересно, сколько я стою?
что должно в эту цену входить?

не стесняйтесь) такой шанс!
думаю, сейчас сразу все простосереги и иже с ним активизируются.. я вас всех выслушаю..
потом уже составлю бизнес-план и определю цену..

или все-таки содержанкой для начала? надо подумать..

да, и еще.. какие книги посоветуете про ценообразование?

ожидания покупок..
заказала себе клевое пальтишко)) теперь просто на иголках.. а вдруг не подойдет.. но оно такое!! думаю, должно подойти.. не могу теперь сидеть спокойно!!!

а еще жду стеночку..
сначала заказала только стенку.. а потом, приехав домой, поняла, что еще и столик хочу.. глаза завидущие.. руки загребущие.. ну када!!!!!!! я не выдержу.. ХАЧУ!!!!!!!!!

успокойте меня))))

.. ну прямо-таки один из самых замечательных мужчин, которых я когда-либо встречала.. (он здесь не сидит и меня не читает, поэтому не надо думать, что я подмазываюсь :D)

Просто есть люди, с которыми у тебя как-то сразу налаживается контакт.. понимание.. даже без слов)

Он не привык видеть меня расстроенной.. я всегда улыбаюсь, его это успокаивает))
А тут мне на днях выдал: "Таня, не переживай! У таких людей, как ты, обязательно должно быть все хорошо".

Так мило))

мало того, что я проспала на работу.. из-за того, что мой умный будильник не разбудил меня в выходной, поскольку настроен был только на рабочие дни недели..
так еще и с голоду умирать приходится.. буфет у нас сегодня оказывается не работает ((((
ну и облом!
я куууушать хочу… ыыы(((

Что еще нужно человеку.. два дня я моталась по магазинам.. белье, духи, рестораны, тряпки..
я боюсь сосчитать все деньги, которые я в последнее время потратила.. бирки отрезала с закрытыми глазами) но черт возьми, как же это приятно!
теперь жду еще три посылки из интернет-магазина)… заказанную стенку в комнату с журнальным столиком.. )

Наконец-то добралась до солярия… такое ощущение, что часа три пролежала на палящем солнце.. ) это так странно при том, что вокруг метель..

Завтра буду просто лежать!

- разочаровывать друг друга..

Вообще есть люди, которые верны друг другу при любых обстоятельствах. Это любовь, которая казалось бы рождается еще до того, как они друг с другом встречаются. Просто она есть, эта связь, эта ниточка. И здорово, что есть люди, которые несмотря ни на что с тобой. Которые не предадут. Которые будут рядом, что бы ты не натворил. А мы все ошибаемся. Более того, у нас у всех постоянно нет времени.. а это как сито, которое отсеивает тех, кому ты на самом деле безразличен. А вот те, кто тебя действительно любит, даже на расстоянии сумеют быть рядом.

И я рада, что рядом со мной есть такие люди. Одна из них - Маришка.. теперь уже с мужем. И я люблю их обоих. Я крестная их сыну Павлику.. и для меня они - моя семья.

Я помню когда еще в детстве она приехала к нам впервые (мы родственники).. и когда мы только увидели друг друга, поняли, что будем рядом. Она до сих пор вспоминает меня в футболке и тех самых советских колготках с двумя полосками на заднице))

Потом мы писали друг другу письма. Несколько лет. потом вместе жили. Потом она вышла замуж. Потом появился Пашка. И возможно для кого-то это препятствие.. ровно как и отсутствие времени.. но как-то вот не для нас. Мы и сейчас очень редко видимся. Но это самые близкие мне люди.

Помню.. я тогда увлекалась стихоплетством.. и она сказала "а напиши мне что-нибудь..".. я по заказу никогда не могла и строчки написать.. а тут как-то вот само собой получилось.. к ее дню рождения:

Смотришь в россыпи ярких огней
на ладонях вечернего неба
и тревожишь листву тополей,
а они засыпают снегом.
И бежишь в этой лунной прохладе,
от которой спасаешься кофточкой,
как встревоженный лист бумаги
гонит ветер в открытую форточку…
И безжалостная усталость
с силой вновь наступает на пятки,
и осталась-то самая малость, -
ты же знаешь: всё будет в порядке.

И я жду, как всегда, поворота ключа
или трёх невесёлых звонков,
а на кухне уже заварился чай,
да и ужин давно готов.
И пока не придёшь, не исчезнет грусть, -
одиноко смотрю в окно…
Мир вокруг без тебя беспокоен и пуст
и похож на немое кино.

Это хозяйка квартиры, у которой я снимала комнату во время учебы в университете. Все пять лет.
Я помню, как я приехала к ней.. моя лучшайшая подруга Маришка и по совместительству моя троюродная тетка уже жила у нее год до моего приезда..
Это было замечательное время.. восторг из-за того, что вырвалась из родительского дома… самостоятельность. мама тогда была убеждена, что готовить я не умела.. думала.. помру с голода)))
Ничего, сразу освоилась…

Тетя Дуся - своеобразная старушка, надо сказать. Она жутко экономная, прижимистая.. короче, скряга, каких еще повидать. Но ее можно понять.. она жила в такое время, когда приходилось питаться очистками от картошки.. Это сейчас мы воротим нос от колбасы дешевле 100 рублей. А она до сих пор покупает фрукты с гнильцой, потому что они дешевле.. и экономит каждую копейку. Она все пережаривала.. все, что когда-то без боязни за свой желудок можно было есть… Ничего практически не выбрасывала.

Её экономность причиняла нам большие неудобства.. Свет можно было включать только вечером, когда на улице темнело. А это было весьма проблематично, поскольку если мы были дома, то сидели за учебниками.. второй этаж и деревья за окном только ухудшали положение. Мы ругались с ней. Отвоевывали каждый лишний "световой" часик…

Поскольку воды горячей в доме не было, а была газовая колонка, за которую она тоже тряслась, возможность помыться нам тоже доставалась с боем).. Старушка сидела постоянно дома.. и мылась не так часто. А нам, весь день бегающим по парам и лабораториям вода необходима была постоянно. В итоге я научилась мыть голову в холодной воде…

Квартиру она закрывала на два замка и цепочку ровно в 9 часов. И если ты не успела придти и не договорилась заранее, что придешь позже, то можешь переночевать на улице))

Были и забавные требования, типа:
1. на холодильник ничего тяжелого не ставить - прогнется
2. в унитаз горячее не лить - треснет
3. тушь с ресниц в раковину не смывать - засорится
)))

Настоящая школа жизни…

Но несмотря на все это я вспоминанию это время с теплотой.
Мы приходили вечером домой с Маришкой, ужинали.. что-то обсуждали и постоянно смеялись. Столько смеха у меня в жизни никогда больше не было…

Я помню как мы до 3-4 ночи готовились к экзаменам втроем: я, Маришка и внучатая племянница тети Дуси Ирина, которая тоже влилась в нашу шумную компанию. Тетя Дуся тогда кормила нас блинами, что за ней вообще редко замечалась из-за ее экономности..
Вообще несмотря на ее постоянное ворчание, она нас любила. ей нравилось, что она не одна. Когда она ворчала, называла нас собачатами))) Честно говоря и мы ее полюбили.

Помню, как на первое апреля мы спрятали ее вставную челюсть и пульт от телевизора и ушли на учебу)))

В общем мы до сих пор поздравляем ее с Днем Рождения и приезжаем в гости… Вроде бы чужой человек, но это такая значительная часть нашей жизни.. Мне только жаль, что она стареет.

вдруг вспомнила, что он есть..
и теперь хочу.
вот.

Сколько еще всего надо в жизни сделать? отмыть, отчистить? сколько надо выпить? со сколькими переспать.. чтобы забыть все.
может быть лучше башкой стукнуться, чтобы память потерять.. только не рассчитаешь ведь.
очень сложно жить через силу.
пересиливать себя каждое утро, каждый день и каждый вечер
я не хочу ничего помнить.
почему я должна была заплатить за то, чтобы кому-то в этой жизни было хорошо?
почему люди не научились отвечать за свои слова?
почему когда ты наконец-то начинаешь полностью доверять, тебя так предают?
я все еще не могу в это поверить.. стараюсь, но никак не могу.
И я наверное полное дерьмо, но я очень хочу, чтобы жизнь с этими людьми обошлась по справедливости, чтобы они ответили за все.
Время, конечно, лечит.. но как сейчас быть.. ну абсолютная же пустота. я так устала

опять я сорвалась(

…

http://youtu.be/vFOS-H0-2pw

что ж все-таки лучше: обложка или содержание?)))

Как же все-таки приятно чувствовать, что тебя хотят… ощущать это на себе каждой клеточкой кожи… Стоять рядом и чувствовать запах этого желания… дышать им… пить его.
Пусть на какие-то мгновения…
Как же я оказывается соскучилась по этому.. по ласке, по грубости, по заботе, по страсти, по восхищению, по обладанию, по ……….
по этой эйфории

.. и я просто хочу его записать. На память.
Не для комментариев и прочих змеиных шипений в мою сторону.
Просто этой мой блог. Цели мои банальны: выговориться.. и посмотреть на что-то с другой стороны благодаря некоторым близким мне здесь людям, а также запомнить все, что меня волнует. Память у меня плохая. Я просто хочу помнить.
***********************************
Так вот.
Куда-то я очень торопилась попасть. Поймала машину. Молодой человек в ней предложил меня подвезти. Но ему надо было остановиться на пл. Лядова у остановки. Остановился и ушел по своим делам. И я понимаю, что машина медленно едет и еще немного выедет на перекресток. Я пугаюсь, пытаюсь нажать на тормоз, дергаю за ручник, а она все равно едет.
Наконец возвращается этот парень, садится, делает для себя какие-то выводы, решает, что я что-то натворила и просит меня выйти.
Я грустно поплелась пешком до остановки.. и села в расстройстве в первый попавшийся автобус, даже не зная, куда он идет… правда потом одумалась и побежала к выходу..
А когда я наконец-таки добралась до места назначения, я встретила того нахала, который меня выкинул из машины.
Дальше ничего не помню.
******************************
Поразило меня то, как мой мозг, пока я сплю, старательно упаковывает все, что происходит вот в такие вот байты)

Я сегодня впервые за долгое время вышла.. посмотрела вокруг.. и заметила, что утром стало светло).. зима заканчивается!
почувствовала себя сурком, который вылез из норы и увидел свою тень)))
И пока грелась машина у соседа, который любезно подвозит меня на работу, я смотрела на свой микрорайон и радовалась, что я там живу..)
Классное ощущение)
скоро весна

как жеж так-та.. я ж умру
совсем извел меня бесстыдник!

у меня синяков-то нет.. шантажировать тебя нечем! и краны у меня не текут!!
чебы такова придумать-та…

Если бы у меня не было стольких друзей, которые все равно стараются меня как-то из этого вытащить, не смотря на то, что я так упираюсь и скрываюсь от них.. я бы точно с ума бы сдвинулась)

Здорово, что есть люди.. способные поддержать даже незнакомого человека…
Вчера стояла на остановке вечером.. ждала маршрутку. И познакомилась с двумя молодыми людьми. Просто оказалось, что нам ехать в одну сторону. Потом ехали болтали. Они мне понравились. Как-то все равно поговорить с кем-то приятнее, чем ехать одной.. тем более, если собеседники нравятся. Ехать пришлось с пересадками, было уже поздно.. Было предложение погулять, но как-то домой все-таки больше хотелось.. и было холодно.
И тут я получаю эту злополучную смску.. которая просто повергла меня в шок.. и знаете.. со мной остались и поддержали меня. Мне много всего было сказано. Я бы наверное не нашла бы таких правильных слов, если бы оказалась в такой ситуации.. я как-то не очень умею это делать. А тут совершенно незнакомый человек.. какое вроде бы ему дело..

Ввиду запутанной, непонятной и совершенно идиотской ситуации в моей личной жизни.. на время.. ищу

Я как полная дура брошена, поскольку мешалась под ногами, оставлена "про запас".. в полном одиночестве.. понимаю, что одной мне из этого состояния просто не выбраться.. Я хочу тепла, хочу, чтобы просто кто-то иногда был рядом.. и не требовал бы от меня сейчас ничего, поскольку взять с меня сейчас просто нечего.. но, возможно, пройдет время, и я найду чем отплатить.. ведь все проходит..

Просто хочу радоваться хотя бы какой-то близости.. все же лучше, чем постоянно убивать каждый вечер горстью таблеток или алкоголем.. Обещаю даже повеселеть.. общение вообще помогает)